夫がモラ夫になりました。
夫の給料は以前より倍以上になった。
子どももできた。
夢にまで見た専業主婦にもなれた。
新居は新婚の時住んでた家賃の倍以上するデザイナーズ物件。
ずっとこういう生活を夢に見てた。
いつかこういう暮らしがしたい。
それが叶った。
でも、夫は変わってしまった。
私のことを下に見るようになった。
料理が不味いと口をつけないor捨てる。
料理教室にいけ！と言ってくる。
おめーって呼んでくる。
威圧的な言動。
話し合ったけど、『口答えするな！！』と…
私にイライラするから家に帰りたくない。と…
昔のブログ記事みて泣いた。
あの頃の夫はどこに行ってしまったんだろう。
喧嘩しても、お互い納得できるまで話し合って仲直りした。
俺の夢ははむにゃを専業主婦にすることだよ！！(/・ω・)/
って言ってた夫。
不妊症だとわかったとき、夫婦2人でも十分幸せだし、私との子どもじゃないといらない。って言ってくれた夫。
その気持ちだけで嬉しかった。
手紙書いて気持ち伝えたけど、意味なかったみたい。
手紙には、そういう態度とるのは仕事が辛い？もしくは家族を養っていかないといけないプレッシャー？心配です。もし、一人で抱えてるなら相談してほしい。一緒に乗り越えたい旨を書きました。
何かを得ると、何かを失う。
まさか夫とこうなるとは思わなくて。
とりあえず、夫の顔色伺いながら過ごす…？？
■
子どもが出来て、人生を生き直してる。
我が子には、幸せになって欲しい。
妊娠中は、五体満足で元気に無事、産まれてきてくれたらそれでいい。って心から願った。
出産してからは、早産で小さく産まれて、保育器に入ってる我が子をみながら、このままちゃんと大きくなりますように。そうなってくれたら、それ以上この子に何も求めません。ってお願いした。
私は、幼少期からずっと淋しくて、母に対して「こんな放置するなら何で施設に預けなかったん？」って大きくなるにつれて思った。
愛されてないって思ってた。
でも、自分が親になって、母は普通のお母さんとはかけ離れてるけど、ずっと私の味方で、ずっと口出しせず見守ってくれてて、それは今も変わらないって気づけた。
我が子には、親から愛されるって当たり前って思ってもらえるくらい、愛情注ぎたい。
自分がこうして欲しかった。
お母さんとこんなことしたかった。って思ってたことを我が子にしてると、昔の黒い気持ちが晴れてく気がする。
お母さん、いっつも疲れてる。大丈夫かな？
いっつもイライラしてる。
お母さんには笑ってて欲しい。
お母さん家にいてよ。
晩ご飯は？お腹空いた。
一緒に楽しことしたい。ってずーーーっと思ってた。
私はいつも笑顔で優しくて、お父さんと仲良しで、
毎日ご飯を用意してくれて…そんなお母さんになりたい。
我が子には安心感を与えたい。
そして、我が子のお手本になれるように、変わりたい。
今までのめちゃくちゃな私から変わりたい。
我が子には優しい人になって欲しい。
困ってる人には声掛けてあげて欲しい。
人の気持ちがわかる人になってほしい。
穏やかな子になってほしい。
いつも笑顔で幸せでいて欲しい。
大人になったら、好きなことして自由に生きて欲しい。
私は？？
出来てる？？
優しくないし、困ってる人や職場でいじめられてる人、見て見ぬふりしてた。
人の気持ちもわかろうとしないし、穏やかとは程遠い。
好きなことより、収入や安定で資格取っていやいや働いてた。
まずは私がお手本にならなければ。
出産育児に対して、ネガティブなイメージしかなかったけど、こんなに私を成長させてくれるとは思ってもみなかったな。
切迫早産で入院になった話【入院当日～3日】
5月8日
20時頃から、お腹の張り感じる。
寝ようとするが、生理痛のような痛みが定期的にくる。
｢前駆陣痛ってやつかなー？｣くらいに思って、その日はいつの間にか爆睡……
5月9日
昨夜ほどではないが、お腹の張りと生理痛のような軽度の痛み。
セブンに散歩がてら牛乳買いに行く。
その途中、一応病院に電話→すぐ来てくださいと。
13時頃病院で、NST
→かなり強い張りが10分置きにある為、即入院。
主人に連絡し、荷物持ってきてもらう。
リトドリン点滴するが、落ち着かず…
マグセント追加し、数時間後やっと落ち着く…
副作用の震え、ほてり、血管痛がやばくて、
夜はほぼ寝れず……
って感じで、入院になってしまった。
ここまで順調で（逆子以外）1週間に1回産院で、チェックしてもらっていたのに……
色々考えて、ショックで涙止まらんかった。
これからどうなるんだろう……
もしかしたら予定日より帝王切開早まるかも。とのことで、赤ちゃん大丈夫なんかな……
私に出来ることは、安静にすることだけ…
無事に産んであげたい。
安静にするから、赤ちゃんがお腹に一日でも長くいれますように……
後期つわりその後…
分食してたけど、一向によくならない・・・
日に日に悪くなる体調・・・
・ゲップ止まらない
・胃痛
・胃酸逆流
・気持ち悪い
・食欲不振
産院で相談し、胃薬処方してもらった。
少しはましになるといいけど・・
最近思うことがあって・・・
なんて言えばいいかわからないんだけど・・・
聞いてもないアドバイスしてくる人疲れる．．．
こちらからアドバイス求めたときのみ、応答してくれ・・・
出産育児に関して、ほんとそういう人多い…
私は私のやり方でやりたいし、ちゃんと考えてるし、調べてるんでほっといてくれ・・・
私も気を付けようと思う・・
人に意見求められてないのに『こうしたほうがいい！』『これが正しい！』みたいな発言はいけないな。
今後、さらにそういう場面に直面すると思うが、
右から左に受け流す技術習得しよう・・・
そして、私も『ん？？』って思っても、こういう考えの人もいるんだな。って寄り添い共感できる人間になりたいです。
絶対正しい答えなんてないし、その人の人生なんだから私がとやかく口を出すことでもない。
親子でも、夫婦でも、兄弟でも、友達でも、他人でも・・・
妊娠してから本当に色々考えさせられます。
妊娠８カ月。後期つわりと対策。
妊娠8カ月に入り、また気持ち悪さが復活・・・
これが俗に言う後期つわりなんですね。
赤ちゃんで胃が圧迫されて、食べれない、気持ち悪い、消化不良で胃酸上がってくる、げっぷ止まらない（ ＾ω＾）・・・
初期のつわりよりましだけど、結構辛いです。
主治医の先生に相談したら、とにかく分食！！！（一度にたくさん食べないようにとのこと）
脂っこいものNG！！
あと調べたら消化に悪いもの、柑橘類、香辛料もよくないらしい・・・
対策として、分食が一番気持ち悪いのがましな気がする・・・
朝８時・・・野菜入りオートミール、トマトジュース、ラブレ
10時頃・・・ゆで卵・ヨーグルト
12時頃・・・モズク納豆ご飯（ご飯は１００ｇ）、味噌汁
14時～15時頃・・・アイスやココアなどおやつ
17時頃・・・野菜スープや蒸し鶏、豆腐など少量
それ以降お腹すいていたらプロテイン飲んで就寝・・・
こんな感じが一番ましな気がする。。。
２～３時間あけて食べる。
さっぱりしたものが食べやすい。
納豆モズクご飯はおすすめです。
あと、ミニトマトも洗ってすぐ食べれてありがたい～
産まれて初めて小食の人の気持ちがわかりました"(-""-)"
もうすぐ妊娠8カ月。毎日いろんな事考える。夫の親．．．
早いもので、もう妊娠後期です。
実際自分が妊娠して、お腹がふっくらして、胎動感じて、ベビー用品購入して．．．
始めは出産の痛みが恐怖！とか考えてたけど、今はその恐怖より早く我が子に会いたい気持ち。
全員そうなのかわからないけど、私は今までにない気持ちと、メンタル最強！って感じです。
今日は夫の親のこと。
夫は施設育ちです。
夫の父は置いといて、、、（多分この世のものとは思えないカス男っぽい）
夫の母はどんな気持ちだったんだろう．．．
きっと妊娠中は我が子に会えること楽しみにしてたんじゃないのかな？
妊娠してから思うけど、妊娠中はマイナートラブルに悩まされるし、体系も変わる、
出産は命懸けだし（痛いし）出産もタダじゃないお金だってかかる。
ずっと、妊娠したらゴールみたいに思ってたけど、そんなことなかった。
それでも出産して、施設に預けるほどの何かがあったのかな．．．
一度も連絡もない。
会いにもこない。
夫は両親の顔もしらない。
自分の欲しい誕生日プレゼントもらったり、自分だけのホールケーキでお祝いしてもらったり…
クリスマスにサンタさんが枕元にプレゼント置いてくれたり…
家族でご馳走食べて、お年玉貰って、お正月過ごしたり…
自転車の練習したり、やりたい習い事させてもらったり…
困ったとき親に頼ったり…
夫は経験していない。
だから、イベント行事には関心がない。
そういう習慣がないから。
夫は幼少期はさみしかった。っていうけど
さみしいですまないよな。
考えたら悲しくなってきた。
もし、両親が見つかっても会いたくないって。
それでも夫は、人の気持ちのわかる、困ってる人は絶対助ける、すごく優しい人です。
私も死なずに、我が子を元気に産んで、夫が幼少期にできなくて辛かったことしたい。
私も子どもの頃、嫌だったこと、辛かったことたくさんある。（未だにトラウマ）
だから我が子には嫌だったこと、辛かったこと絶対したくない。
そうやって我が子を育てることで、過去の辛かった記憶を消化できたらいいな。
最近、そのためにこの子はうちに来てくれたんじゃないかとさえ思う。
私達と同じ思いは絶対させないからね。
