もうすぐ妊娠8カ月。毎日いろんな事考える。夫の親．．．

早いもので、もう妊娠後期です。

実際自分が妊娠して、お腹がふっくらして、胎動感じて、ベビー用品購入して．．．

始めは出産の痛みが恐怖！とか考えてたけど、今はその恐怖より早く我が子に会いたい気持ち。
全員そうなのかわからないけど、私は今までにない気持ちと、メンタル最強！って感じです。

今日は夫の親のこと。

夫は施設育ちです。
夫の父は置いといて、、、（多分この世のものとは思えないカス男っぽい）

夫の母はどんな気持ちだったんだろう．．．

きっと妊娠中は我が子に会えること楽しみにしてたんじゃないのかな？

妊娠してから思うけど、妊娠中はマイナートラブルに悩まされるし、体系も変わる、
出産は命懸けだし（痛いし）出産もタダじゃないお金だってかかる。

ずっと、妊娠したらゴールみたいに思ってたけど、そんなことなかった。
それでも出産して、施設に預けるほどの何かがあったのかな．．．

一度も連絡もない。

会いにもこない。

夫は両親の顔もしらない。

自分の欲しい誕生日プレゼントもらったり、自分だけのホールケーキでお祝いしてもらったり…
クリスマスにサンタさんが枕元にプレゼント置いてくれたり…
家族でご馳走食べて、お年玉貰って、お正月過ごしたり…
自転車の練習したり、やりたい習い事させてもらったり…
困ったとき親に頼ったり…

夫は経験していない。

だから、イベント行事には関心がない。
そういう習慣がないから。

夫は幼少期はさみしかった。っていうけど
さみしいですまないよな。
考えたら悲しくなってきた。

もし、両親が見つかっても会いたくないって。

それでも夫は、人の気持ちのわかる、困ってる人は絶対助ける、すごく優しい人です。

私も死なずに、我が子を元気に産んで、夫が幼少期にできなくて辛かったことしたい。

私も子どもの頃、嫌だったこと、辛かったことたくさんある。（未だにトラウマ）

だから我が子には嫌だったこと、辛かったこと絶対したくない。

そうやって我が子を育てることで、過去の辛かった記憶を消化できたらいいな。

最近、そのためにこの子はうちに来てくれたんじゃないかとさえ思う。

私達と同じ思いは絶対させないからね。